Piccolo manuale di inutile strategia promozionale 

L’ho visto esposto in una libreria. Cioè, non proprio esposto. Non era comodamente adagiato, a fare fiera mostra della sua copertina, innestato tra i due volumi dedicati alla stagione del tascabile porno italico e la tanatologia del fumetto porcello contemporaneo. Era, con fare assai più circospetto, infilato di costa accanto al nuovo McCloud di Pavesio. Però c’era. E allora posso venire allo scoperto.
E’ uscito “Spari d’inchiostro: appunti per un canone del fumetto”. L’editore si chiama Alberto Perdisa e il direttore/curatore di collana è Luigi Bernardi.
Dopo averlo visto in libreria, mi sono reso conto di tre cose:
1. Non sono riuscito a emozionarmi
2. Ho avuto il pessimo gusto di uscire in concomitanza con l’ultimo volume della saga di Harry Potter (e sono pronto a scommettere su una flessione nel venduto del maghetto in Italia)
3. C’è il rischio che i librai lo nascondano così tanto bene che il libro potrebbe riuscire a conquistare il record negativo nelle vendite della microeditoria patria.
(Microconcorso: due osservazioni su tre contengono una grossa menzogna. Quali?)

Tocca di inventarsi una strategia promozionale. La chiamerò la strategia dei sette passi (siccome non ho niente in testa, mentre inizio a scrivere, non saprai mai se sono bravissimo e sette è il primo numero cui ho pensato o se sono tornato indietro a correggere).

Primo passo: Raccontare cosa c’è dentro il libro e chiarire perché mai un lettore di questo blog dovrebbe leggere un libro che, dal titolo, sembrerebbe essere una raccolta di post. In questo modo, potrei spiegare che, certo, ci sono molti pezzi – riveduti e corretti – estratti da queste paginette, ma che c’è anche un sacco di roba nuova, copiate da altre parti (il mio claim odierno è: imitate, don’t innovate), e che il tutto è stato riorganizzato secondo una struttura generale che denuncia un progetto ambiziosissimo.

Secondo passo: Raccontare ai miei tre lettori, cui ancora non ne è stato pubblicato uno, come nasce un libro (non che io lo sappia, ma essendo padre di due figli ho imparato a estrarre regole generali di vita da eventi sporadici che altrimenti potrebbero apparire casuali). E qui potrei raccontare, con l’usuale fare un po’ spocchiosello, che, come al solito, ho avuto culo e mi è stato proposto di farlo. E, come al solito, ho accettato senza neanche pensarci, bruciandomi, davanti alla tastiera, un sacco di serate in cui avrei potuto poltrire.

Terzo passo: Dare soddisfazione a MicGin e spiegare perché mi sono nascosto dietro il solito “appunti per”. Anche se lo spiega molto bene, da maestrinodellaminchia definitivo, mast alla fine del libro.

Quarto passo: Porre enfasi sulla scelta di registri linguistici e dialogici (però se lo dico così mi sa che mi perdo l’ultimo potenziale lettore che, a questo punto si stava chiedendo se fosse o meno il caso di andare a cercarlo per sgraffignarlo). Sottolineare il clima di sommo cazzeggio che spero si respiri tra quelle paginetta.

Quinto passo: Raccontare come ci si sente all’uscita di un libro (un'altra regola generale da un evento sporadico). Parlare della paura di non essere stati chiari e di aver confezionato un robo che non racconta quello che volevi. Parlare del fatto che riguardandolo ci trovi degli errori (per il momento tre: uno ortografico, ma non è solo colpa mia; uno su un’etichetta editoriale statunitense, ma non se ne accorgerà nessuno; uno su una storia e l’aver confuso un neo con un succhiotto mi è insopportabile). Raccontare la fragilità umana e sperare di riuscire a toccare gli interruttori della compassione e dell’affetto. Perché, poi, è sempre e solo quello il miglior modo di vendere…

Sesto passo: Individuare un numero ristretto di operatori/giornalisti/addetti ai lavori cui elemosinare recensione. Di questi signori devo procurarmi anche un indirizzo fisico cui far pervenire l’oggetto.

Settimo passo: Solo un altro passo.